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REINOSA Y ALTO CAMPOO
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Aquí podréis encontrar algunos textos curiosos que posiblemente os harán reflexionar...

Monólogo sobre el chat

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primer Escribe aquí buenas noches, es el primer día que hablo por esto. Pronto me salió mi primer ciberenemigo. Pues no hables y escribe como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de (Escribe aquí) novato de mierda.

Me sentí ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Fue mi primer contacto con eso que llaman "chat".

Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás PEPE24 diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?

Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Sí, sí, de verdad. Veréis

R2D2C3PO es varón. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún poster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondría toda mi casa con las espadas. Vacilar no se si vacilaré, pero tengo luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín

BarbyGirl Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la osea del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena cuenta ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.

Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".

Y por último ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?

Pues bueno, primero de todo privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay al momento ves en el general CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja. Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y y entonces te vengas. Y ELIZABETH es un tio. Ale, pues eso. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro que sí.

En los privados múltiples es la leche. Tú tienes alli cinco ventanitas. Y siempre la lías. Tarde o temprano ocurre el desastre. Hace meses que hablas con KAROL, una tia cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil. A SANDRA estás enamorado de ella. MARTA es amiga de SANDRA y le cuentas lo que sientes por SANDRA y esas cosas. Una tal NOVATTA, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto. Y por último, a SPIRIT, mi maestro, el que me llevó por el buen camino en esto del chat.

Y el pollo viene solo. Sí, y es inevitable. Le sueltas a NOVATTA cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas. A KAROL le comentas que MARTA estaba un poco sensible por lo de su padre, y a SANDRA le dices tan ancho que SANDRA estaba preciosa el sabado por la noche y que estabas a punto de besarla. A MARTA le dices que MARTA es una imbécil pero la utilizas para llegar hasta SANDRA. Y a SPIRIT que se supone te lo ha enseñado todo le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble click. Y ya está, asi de fácil es cagarla.

NOVATTA me manda a la mierda y me dice que lleva 5 años con su gilipollas que lo quiere un montón y que embarazada lo estará mi madre. KAROL todavia flipa con quien coño sera MARTA. Lo mío con SANDRA se acabó para siempre. A partir de ahora me evita. Lo último que me dijo es Menudo hijodeputa estás hecho. MARTA ya no se conectará jamás. No te quiere ni ver y yo tampoco. Adios. Y SPIRIT bueno, éste me dio las gracias y me dijo que me acostase, que me veia cansado.

¿Y con los canales? Sí, ahora lo llaman asi, porque al principio... Lo llamaban Rooms. Sí, sí ¿Habitaciones? ¿Conocéis alguna habitacion en la que quepan 600 personas?. Luego lo llamaron Salas pero tampoco coló. Y en un esfuerzo de superarse lo dejaron en canales. Como en la tele. Pero aquí tenemos millones. Y a cada cual más raro. Un canal de mucha afluencia y que no dejan registrar es la_culpa_la_tienen_los_padres_que_las_visten_como_putas. No entiendo por qué no lo dejan registrar. Eso sí, gente tienen, y mucha (reflejo de la sociedad, dijo alguien refiriendose a Internet). O el otro con un poco más de mala leche vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto. Éste duró más bien poco. Pero los mejores son los regionales. Los provinciales. ¿Quieres hacer amigos de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Pero como juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. No, si esto es como en la mili los de Barcelona nos enviaban para Zaragoza y a los de Zaragoza para Barcelona. Ya son ganas de joder, de verdad.

Y luego quieren hacer una gracia. Te has levantado hoy con el ánimo subido. Pues ya lo tienes, más fácil entras en Barcelona y la dejas caer. VIVA FIGO. ALA MADRID. Dios que rabia. Seguro que éste era el cabron que llamaba por telefono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pajaros de un solo tiro. Y siempre es el mismo. Y entra en el canal con el Nick ZIDANE. Joder si lo ves venir. Canta más que la Veneno en los mundos de Yupi. ¡¡¡Tomaaaaa!!! Pero siempre te la mete.

Son extras del chat. Son fugaces, vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. O os pensabais que no había publicidad en los chats. Éstos duran poco, pero también te la dejan caer. Y también los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentarnos cosas como "HTTP://WWW.MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HTTP:// WWW.MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!"

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad. Ahora. Después de la primera subida de la fiebre chatera. Al principio, era un mundo aparte. Es como ahora con los mensajes de los móviles. Deberían hacer diccionarios Español-Chat Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más antigüedad te echas en el mundillo. Si escribes bien, ya pareces nuevo, y si utilizas acentos tonto.

Otra crisis son las caídas. Sí, las caídas de conexión. Ésas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS!. Ocurrió. Telefónica nos espía, estoy seguro. Es imposible que algo así sea fruto de la casualidad. Y una mierda. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.

Aunque si hablamos de fotos esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos 200. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero en aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda te lanzas ¿Tienes foto? Te dice sí. ¡Ualaaaaa! Venga, venga, que ya tardas. Y luego... ¡Diosssss! ¿Eso eres tú? Te desconectas inmediatamente, total, con la de caídas que sufrimos y en esos momentos tan inoportunos, ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no? Ahora ya vamos directos al grano. Ella te dice Hola, cómo estas? Y tú ya contestas Muy bien, Tienes foto? Hay veces en las hasta paso del Muy bien. Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay Trípode era un santito, me parece

Y ya, como momento cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y puff. Vaya caras. Tú te haces una idea y piensas ¿a ver si me equivoco? Y sí, te equivocas. Siempre te equivocas. Al que lo pintas como clasico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espavilado y gran comedor de pizzas) resulta que va de fashion y es un tío superenrollao. El que parece enrollao acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías bueno, de ellas ya tengo todas las fotos. A partir de ahí el grupo se rompe, vaya, que se jode. De la primera quedada se recogen los teléfonos de interés y de los otros ya pasas para siempre. Y luego ya nada vuelve a ser igual.

A partir de aquí, te conviertes en un autista. Ya los conoces y ahora, ¿dónde está la gracia? Te quedas delante del monitor, en un canal de 500 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tu allí, sentado. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, si, a ver si encuentras a la de la revancha, rápido, antes de caerte.

 


 

Diario de un emancipado

30 de Diciembre

Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de Enero

Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de Enero

He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar

15 de Enero

Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además, no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasará la noche con ella; qué bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado, a las siete de la mañana, y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.

25 de Enero

Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir más Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de Febrero

Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mí no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡Un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable", dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de Febrero

He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y que hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de Marzo

Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa. Yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...


Cómo ser un buen cliente y un buen camarero

Cómo ser un buen cliente.

Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador. Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces. Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.

Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero. Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.

Al camarero le encanta caminar, si no sería taxist, y el deber del ciente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.

Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.

Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.

Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.

Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.

El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.

 

 

Cómo ser un buen camarero

Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.

Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae l a cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.

Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.

Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las "churras con merinas a la vasca" no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: "Pues son churras con merinas". Si insiste, diga: "Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca".

El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.

Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía-.

Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.